Songs and Colors

歌うように軽やかに、様々な色を身にまとって。

赦されざるは自分、でした

春は何か始まるシーズンなのか、自分を総括する頃合なのか、あちこちで「赦す」「赦さない」「赦せない」等々のキーワードを見かけます。

…っていうか、私が気になってるだけなんだろうな(笑)

 

子供の頃の私…というか、30代半ば過ぎまでの私は、他人はもちろん自分さえも赦せずに、「この悔しさは死んでも忘れないっ!」と胸に誓っていたものでした…。

 

今考えると、怖いわ~~~~~^^;

いや、考えなくても怖いけどね?

 

このブログの前身は、はてなダイアリーの頃から始めているので、その頃に書いた記事もいっぱい残っており…時々読み返しては恥ずかしくなってますwww

でも、それを含めて今の自分自身なので、あえて消さずに残してます(この辺りが「私らしい」と言われるのかもしれないなぁ)。

 

どうして自分を変えようと思ったのか、そのキッカケは全く思い出せません。

思い出せませんが………当時の私の周辺が、そうせざるを得ないように気付いたらなっていた、ように思います。

 

それまで仲良く付き合っていた友人たちとも、気付いたら縁を切るような状況になっていたり、転職したくなるような状況になっていたり(今話すと、みんな「ブラックじゃない?」って言いますね、、、)。

私の場合、とにかく自分の環境を変えることから始まっていったと思います。

 

あ、エステに行って超ダイエットしたのも影響あるかな~^^;

それで自分に自信が持てた訳じゃありませんが、周囲の「私を見る目」が確実に変わったことを肌で感じ、他人は自分が望むような形で自分を理解しないのだと、今思えば当たり前のことに気付いて、勝手に失望してた気がします(笑)

 

その頃に離れた友人(という形の依存関係)は何人かいましたが、ホントに助けられた友人も多くいました。

今考えても、どうしてそこまで私に力を貸してくれたのか、全く分かりません(笑)

そこまでしてもらっても、今ではもう付き合いがほとんどない人もいますし^^;

 

昔は、人が離れていくのがとても怖かった。

だから、都合よく使われてるんだと薄々分かってても、自分から離れることができずに不満だけが溜まってしまい、常に感情が渦巻いていました。

 

「人が離れていく=嫌われている」という考えだったのでしょうね。

 

今は、確かに人から嫌われるのは良い気はしませんが、それは私にはどうしようもないことだから仕方ないか~という感じが強い。

自分でコントロールできないことで悩んでも、全く意味がないので(笑)

 

たぶん以前なら、そこで「嫌われないために何とかしなくちゃ!」って行動していたかもしれません。

でも、それは相手の気持ちを無視してるんじゃないかな?って、今は考えます。

 

それに、人が離れていくのは嫌われたからだとは限らないっていうこと、今は知ってます。

別に運命論者ではありませんが、というものはいつも感じています。

 

必要であれば訪れ、不要であれば離れていく………それだけです。

 

そうそう。

電話帳から削除したハズの「縁を切った元友人」から、機種変した直後に電話がかかってきたことがありまして。

 

1回目の時は、恐怖の余り電話を放り投げ、そのまま電話を切って電話帳から再び削除しました^^;

2回目も機種変直後に着信があって、その時は少し悩んで、やっぱり出ずに切りました。

 

どっちの時も、クラウドのデータも含めて削除したハズなんですが………^^;

 

先月また機種変したので、今度もし着信があったら出てみようかと思ってる私がいます。

でも、まだかかって来てないんですけどね(笑)

私が楽しみに思うくらいなので、多分もうかかってこないんじゃないかな。

 

閑話休題

 

私が、人間関係も含めた環境の断舎利を行っていた頃、とてもお世話になった方がこう言っていました。

 自分が変われば世界は変わるよ

その頃の私は、その言葉の意味は分かっても、全く理解できませんでした。

「私は悪くないのに、何で私が変わらなきゃいけないの?(ーー;)」的な気分です。

みんなのために、私は自分を犠牲にして頑張ってるのに…えぇ、余計なお世話です。

 

何がキッカケだったか、今では本当に思い出せません。

思い出せませんが………ある時、世の中の見え方がグルリと回って反対側が見えた、ような気がしました。

 

赦せないと感じていた他人は、自分の中にあるものと同じだったんです。

自分が赦せないことだから、とても気になる。

自分の中は見えないから、他人を通して自分の赦せないものを知る。

とっても単純なことだったんです。

 

そうなると、他人を責めることなんてできません。

だって、自分の中にもあるものだから。

責めることができないなら、、、、、もう赦すしかないじゃないですか(笑)

 

私の場合、こういう面倒くさい三段論法で納得することができました。

ここまで来るのに、40年の人生を費やしました………長かった~~~!(>_<)

 

とは言え、今でもグルグルしてますけどね^^;

ただ、以前よりは納得したり解決したりするスピードは上がった気がします。

何だか同じことを繰り返しているなと気付いたら、また自分が変わるチャンスが来たんだなと諦めるようになりました(笑)

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そして最近、そのチャンスの気配を感じております………さて、どうなるやらwww